Comment booster sa confiance sexuelle
SEXUALITÉ - La confiance en soi, on connaît. On saisit exactement ce que signifie cette expression, comment nos comportements au quotidien en dépendent, comment la faire évoluer, les conséquences de son absence et les bienfaits que l’on peut...
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SEXUALITÉ - La confiance en soi, on connaît. On saisit exactement ce que signifie cette expression, comment nos comportements au quotidien en dépendent, comment la faire évoluer, les conséquences de son absence et les bienfaits que l’on peut espérer lorsqu’on la travaille assez.
Ce qu’on sait moins bien définir en revanche, c’est ce que représente la confiance sexuelle, pourtant tout aussi essentielle à notre bien-être. Comment se manifeste-t-elle, à quoi sert-elle et aussi: comment faire en sorte de l’entretenir correctement, pour jouir pleinement de ses effets savoureux sur notre sexualité. Car qui dit confiance sexuelle blindée dit souvent ébats réussis, et donc satisfaction bénéfique. On décrypte pour vous ses pouvoirs, ce qui l’affaiblit et vous donne quelques clés pour la booster.
La confiance sexuelle, c’est quoi ?
“Votre confiance sexuelle commence par ce que vous ressentez à propos de vous-même”, affirme la sexologue Kristie Overstreet auprès de MindBodyGreen. L’estime de soi et cette estime propre à la sexualité sont donc intimement liées. Plus précisément, la confiance sexuelle se réfère à la façon dont on accepte ou non son corps, à notre sentiment de valeur et ce qu’on apporte ou n’apporte pas pendant les rapports sexuels, à la façon dont on se connecte intimement à soi-même et aux autres, et à notre vision de la sexualité.
Comme pour la première, elle va affecter tous les choix que l’on fait : avec qui on choisit d’avoir des relations sexuelles et quand, si on se limite sexuellement et comment, et si on choisit d’utiliser une protection ou non. Plus on en sera maîtresse, de cette confiance sexuelle, plus on sera épanouie au lit et capable de clamer tout haut ce qui nous plait, et d’évoquer sans détour ce qui nous dérange. C’est donc dans notre (grand) intérêt de la choyer, de la cajoler, de tout faire pour qu’elle croisse en même temps que notre plaisir.
Seulement voilà, on n’est pas tou·te·s logé·e·s à la même enseigne.
Quand tabous et diktats l’influencent
Lorsqu’il s’agit de flinguer - ou en tout cas, de sévèrement affecter - notre confiance sexuelle, un facteur entre forcément en jeu : notre chère société, et ses biais discriminants. Car si la perception de notre apparence et de notre capacité à (se) plaire, séduire, est part intégrante de l’estime de soi version cul, les diktats ravageurs érigés par le monde qui nous entoure sont largement responsables de sa potentielle inexistence. Ça, et aussi la façon dont on a appris à aborder les sujets relatifs au sexe en général.
Selon l’environnement dans lequel on a grandi et les messages auxquels on a été frontalement ou plus sournoisement confronté·e·s, on peut finir par retenir que le sexe est sale, tabou, valide que s’il y a pénétration, source de slut-shaming, mal vu chez une femme... Et autres concepts restrictifs et archaïques desquels se débarrasser fissa.
Ajoutez à cela des expériences passées peu reluisantes, voire carrément traumatisantes (du genre commentaires désapprobateurs sur notre physique, nos performances, nos gémissements, notre libido par nos ex), et notre confiance sexuelle a toutes les chances de trinquer. “Ces messages négatifs peuvent se transformer en votre propre message interne”, prévient la spécialiste. “Ils sont peut-être devenus votre propre discours sur votre sexualité ou sur vous-même.” Et donc à la source d’une estime en berne. Critique, mais pas irréversible.
Alors, que faire?
Comment la travailler
On opère par étape, et avec une bienveillance totale. Il s’agirait de ne pas culpabiliser - en plus du reste - d’avoir une confiance sexuelle toute pourrie. Car si c’est le cas, on vient de le prouver par a + b, c’est clairement moins de notre faute que celle d’éléments extérieurs.
D’abord, on s’attaque donc à la vision que l’on a de soi. De son apparence physique, particulièrement. Des zones qui nous gênent, nous dégoûtent et qui, on s’en persuade à tort, ne trouveront jamais grâce aux yeux de l’autre tant elles diffèrent de ce qui est considéré comme excitant.
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