Vous ressentez de la frustration sexuelle? Voici comment y remédier
SEXUALITÉ - Niveau quantité comme qualité, en ce moment, votre sexualité a du mal à vous satisfaire. Que vous ayez quelqu’un dans votre lit ou non, d’ailleurs, tout ça manque de saveur. Vous vous ennuyez quand votre partenaire est là, et à...
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SEXUALITÉ - Niveau quantité comme qualité, en ce moment, votre sexualité a du mal à vous satisfaire. Que vous ayez quelqu’un dans votre lit ou non, d’ailleurs, tout ça manque de saveur. Vous vous ennuyez quand votre partenaire est là, et à l’inverse, si célibataire, vous êtes obsédé·e par l’idée de trouver un corps contre lequel vous blottir, préférablement nu·e.
Rien que de penser à la perspective d’une vie cul comblée vous fait rêver, et juste après, grincer des dents frénétiquement. Voilà, qu’on se le dise: vous êtes frustré·e. Et les conséquences de ce sentiment sur votre quotidien sont à ne pas minimiser.
On décrypte pour vous les raisons qui amènent à cet état, comment il se manifeste et enfin: que faire pour laisser tomber cette tension qui, on préfère préciser, n’a rien d’anormal. “La plupart des gens éprouvent une frustration sexuelle à un moment ou à un autre de leur vie”, assure la sexologue Shamyra Howard à Oprah Magazine. Reste à l’identifier pour mieux l’atténuer.
Les différentes sources de la frustration sexuelle
D’abord, définissons le terme d’un point de vue expert. “La frustration sexuelle est une insatisfaction de la vie sexuelle et peut être due à des problèmes de quantité ou de qualité”, décrit la sexologue Jessica Cline au magazine mindbodygreen.
Comprendre, comme on le mentionnait plus haut, que le statut relationnel n’a rien à voir là-dedans, puisque cela peut concerner autant les personnes qui s’envoient en l’air que les autres. Autre précision: la frustration et l’excitation sont à ne pas confondre. On peut être (très) excité·e sans être frustré·e sexuellement, bien que le fait d’être excité·e et d’avoir des besoins sexuels non satisfaits puisse facilement provoquer une frustration.
Ensuite, quelles en sont les causes? Pour certain·e·s, ce sera la solitude, le fait de n’avoir personne avec qui partager ces moments intimes et savoureux, quand bien réalisés (exacerbé en pleine pandémie), et plus encore, de ne pas savoir comment faire des rencontres. Pour d’autres, en couple, une mauvaise communication sur les désirs exacts de l’un·e ou de l’autre, par gêne, tabou ou peur de blesser. S’ajoutent à cela quelques conditions médicales qui empêchent de prendre son pied: anxiété, stress, inconfort génital, déséquilibre hormonal...
Et puis, il y a la pression sociétale de la performance qui entre aussi en jeu. “Des pensées comme ‘je devrais avoir plus de sexe’, ou ‘quelqu’un devrait me donner plus de sexe’”, épingle l’urologue Kelly Casperson. Ou encore, la façon dont “une personne peut devenir dépendante du sexe comme récompense externe - c’est-à-dire pour renforcer l’image de soi - et ne jamais se sentir satisfaite en raison du travail interne qui doit être fait”, note-t-elle.
Autant de raisons, physiques, mentales ou émotionnelles, qui peuvent découler en plusieurs symptômes identifiables.
Les signes qui la trahissent
On pourrait classer les conséquences en deux catégories: celles qui affectent nos relations, et celles qui affectent notre corps. La 1ère accueille ainsi les disputes constantes au sein d’un couple, le fait de vivre par procuration la vie sexuelle de ses ami·e·s, demander constamment à l’autre de faire l’amour, ramener tout au cul, fantasmer fréquemment à propos - vous l’aurez deviné - de scénarios sexuels divers et variés, consommer du porno beaucoup plus qu’à l’accoutumée, être impatient·e et irritable.
Pour ce qui est des effets sur notre corps, on recense des troubles du sommeil, le fait de combler notre insatisfaction par une consommation excessive de bouffe ou de boisson, ou encore de ressentir un flux sanguin important vers la région de laquelle émanent généralement nos orgasmes (la vulve, le pénis, les oreilles... à vous de voir).
Afin d’identifier clairement si l’on est frustré·e ou non, la sexologue Jessica O’Reilly suggère de se poser quelques questions : “Quels sont les avantages que vous tirez [du sexe] et comment vous sentez-vous avant, pendant et après ? Ces sentiments sont-ils majoritairement positifs, neutres ou négatifs ?” Si notre réponse atterrit plutôt dans le territoire neutre à négatif, il est tant d’agir.
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